“又是一年七月七，影单形只顾自怜”每年的这个时候，总有很多絮絮叨叨的感触和些许形单影只的寂寥。毕竟这是个对于我，对于笔者七月初七更加特殊的日子，而这一年的七夕似乎来得特别快。总觉得昨天还在陪表妹过18岁生日，昨天还在招徕河电站安逸的实习，昨天还不用考虑生存生活的方式。而今天表妹19岁了，我在四川的两河口了，生存还是生活变成迫在眉睫的问题了。时间快的让我来不及将许多回忆存盘，残酷现实就蜂拥而至的把我撕碎，而今夕，又七夕。

　　必须要提起的还是外婆，今天又是外婆的生日了，而外婆离开也已经23年了。我一直在想我那素未谋面的外婆到底会是什么样子的，也会想没有外婆的童年是不是残缺的。像我这么乖巧可爱的孩子，外婆一定会很心疼的，当然这一切只能想想罢了。如果我对外婆的怀念是没有根据的臆想，那么今天母亲一定把外婆回忆了千万遍。去年在《七月初七》一文中提到过很多关于外婆和母亲的旧事，那些泛黄的回忆在母亲的记忆可能永远不会消失吧。祝外婆生日快乐，不管您能不能听到，也愿母亲不要太过担忧远行的儿子，安康勿念。

　　可能这一年来，最大的变化就是我不在是一个乌托邦里做着美梦的大学生了，而是成了残酷现实压力下的一座机器。曾经把理想主义世界当作毕生追求，曾经以为自己永远不会被俗世的市侩之气沾染，曾经以为自己可以是不为五斗米折腰的陶公，只是铺天盖地而来的压力让我忘记了最初的理想与追求，行尸走肉班在一个与世隔绝的大山里重复着单挑无味的工作。我以实现价值为借口逃离水电三局，而如今我却离实现价值的路越来越远，至少在三局我可以兼职我深爱的文字，我可以借助网络去发出我的声音。而如今在大山里，没有人欣赏我那些孤芳自赏的才情，没有人聆听那些细腻矫情的心思。于是在每个落日的黄昏，对着酷似故土的大山喊出自己心里的愤懑，我甚至不知道这样的生活会持续多久，而我又还可以坚持多久，但我明白这一次再也没有资格去折腾，生命给我们的时间太过短暂，我害怕几经波折之后的生命开始凋零。至于价值，那是我永远不会放弃追逐的彼岸，我依然臆想若干年后，我会是一个知名的作家演说家，而这个时间的长短便是我努力的脚步踏过的印记。至少希望若干年后的七夕，会有人知道一个叫七月七的笔者吧。

　　在这里可能最幸运的是感受不到远离家乡的离愁吧，听着身边一阵阵飘过的乡音，就仿佛置身于那个古老的土家山寨，那个美丽的宜宾小城。这是这样的日子，再多的乡音化解不了内心的空洞与孤寂。时光在二十三岁的脸上早已烙下三十三岁的影子，听着和我年龄相仿的人讽刺的叫着我大叔，苦笑之后总是难以释怀的落寞。看着身边的朋友结婚生子，比翼双飞，而自己依然孑然一身的飘荡着，总觉得生命在这一段光景里少了些什么。我想到《致青春》里的一段对白“胖子有资格拥有爱情吗”“没有吗”“有吗”“没有”当朋友看到这一幕开怀嬉笑时，我默然沉寂。二十三年里，爱过太多人，却从不曾被人爱过，到最后自己忘了怎么去爱自己。曾经苦涩的爱过懵懂的少年，曾经八年苦守过执手汉庭的执着，曾经倾其所有的爱过愿意伴我左右的家人，曾经默然等候过四载的回眸轻笑。曾经为一份偶然邂逅欢笑落泪。曾经憧憬过属于未来的幸福美满。而今，却已忘却爱的动作和方向。我甚至已经不知道要以什么方式再去爱一个人，用什么方式让自己的血液再次燃烧。春花秋月已成故事，也许那本尚未完成的《其实，不只是因为你好看》会解释我在这个节日里的孤单和窘迫。但那都已经不那么重要了。这里没有葡萄树，听不到牛郎织女的浅浅低语，整日整夜机器的轰鸣已经让我渐渐忘了那些俗世的烦忧了。

　　只是，今夕又七夕，总有些意乱烦心扰乱这与世隔绝的沉寂。那就胡乱写些文字，权当排遣乱七八糟的意念吧，对于那些佳人相伴的友人，总要道一句快乐幸福，至于是不是真心由衷的，我也不太知道了。