傍晚时分，坐在波光粼粼的求索溪边，夕阳西下，那个场景实在美得摄人心魄，可我明白这样的场景或许已经是最后一次了，那一刻多想时间永远定格。但我知道这世界唯一一成不变的就是一切永远在变。而离开，是生活永远的状态。六月的宜昌，已经开始有些炙热，但对于我们这帮即将离开大学的学习，可能那些离愁别绪在我们结上了一层厚厚的秋霜，离别被覆盖上一层更深的伤感。

拿到毕业证和学位证，薄薄的两张纸，在手中却那样厚重。那是父母脸朝黄土背朝天的四年血汗，却只是我庸庸碌碌混了四年的日子。和父亲一起在工地呆了几天，看着他佝偻着背，努力去搬起一块石头，脸上沁出细细的汗珠时我才明白我的成长也意味着父亲的老去。手上的老茧磨掉一层又一层，瘦弱的腰杆弯下一次又一次，父亲已不是当年模样。承载他们希望与梦想，四年却用他们的血汗钱换了一个醉生梦死，等到悔恨却已沧海桑田。只是当我悔恨的一刻，我依稀感觉到了自己的成长。以后的日子，这个家庭的重担也该让我挑起了。

直到离别时才发现所有的情绪依旧只能说给芳姐听，这或许才是我最失败的。离开时，竟然没有一个人让我不舍到落泪，也断然不会有一个人为我落泪。四年，我以为即使不会收获学业上的功成名就，但至少会得到些许刻骨铭心的友谊，事实却是很多老朋友在电话薄里泛黄，却没有添加到新的知己。于此该说抱歉的人毫无疑问是我，太多朋友被我一两句无心的话语伤害，太多哥们儿被我暴躁的脾气赶走，太多关心我的人让我感动的人被我莫名其妙的推倒了另一个境地，渐渐疏远。曾经以为真正的朋友就是把你看穿还拿你当朋友的人，可从不曾想过当我把别人看穿是否还愿意当他是朋友。自己做不到的事，又怎样去要求别人呢？可能离开时，我孤独的背影会让我长大，会让我学会怎样去用心的诚恳的交一个朋友，若能如此，也聊以自慰了。

我跟芳姐说，才发现自己是一个滥情人。她说这是你毕业最大的收获。我不知道怎么去解释这种滥情，但我喜欢的女孩确实不少。我一直为自己辩解分不清什么是感动什么是感情所以伤了太多关心我的人，最后我也只能说句抱歉。我一直说，遇到了觉得对的就不要放过，所以那些萍水相逢被我惊扰的人，依然抱歉，可能很多时候我只是为了去找一个人而预谋了某场邂逅。于我而言，可能最大的人格缺陷就是过于感性，所以常常失去理智。不懂的去思考一件事该不该做，不懂的去想想后果。总说不想让自己留下遗憾，最后才突然发现留下的是人生失败的灾难。很多时候，太多人也只是看到了我的滥情，可曾想过每一个人我也付出过真心，只是泪水太多就会变的廉价，付出太多也会被理所当然。也许你对谁掏心掏肺，她要了你的心肺，然后潇洒的不屑一顾。算是一种惩罚，我也伤痕累累。外面的世界会开始变得无奈，也许再也不会在某个角落邂逅一个怦然心动的人，但我希望所有的失败教会我怎么去爱一个真正爱的人。

离开的时候，去要了一份当年演讲比赛的视屏。至少留下点什么，证明我来过，飞过，哪怕没有留下痕迹。对于我这样一个误入理工的文艺男，最感谢无疑是辩论生涯里那些人，那些师傅教会了辩论也教会了做人，那些战友带给我胜利的喜悦和我最渴望的归属感，那些土地寄托着我对辩论的热爱，所以无论我生在何方，我的心永远属于这只爱过也恨过的队伍。还有哪些忍着恶心去看完我每一篇矫情文字的人，如果不是你们，也许我早停下敲击键盘的双手了，毕业在即，我会努力写下去，也希望你们愿意一直看下去。

曾经深情的写过一篇《离别，为了心中远方》，几天后，开往远方的列车会一趟趟送走这四年里的过客。而我们为了心中更遥远的梦，离开大学，离开这个乌托邦一样的梦幻家园，只是大学时代的很多场景，可能会永远浮现在我的梦中。虽然在这里我没有学到很多本事，这里没有留下我奋斗的汗水，但至少有我浑浑噩噩的青春。这里有与我喝到醉生梦死的兄弟，有我跨过整个青春爱过的人。 “几度花开花落，有时快乐有时落寞，很欣慰生命某段时刻，曾一起度过。”只是，这个夏天之后，我们便无法一起走过下一个夏天了。但愿明天天晴，再去走完校园的每一片土地。

当突然欣喜自己似乎长大，已经站在了远去的路口，红黄的路灯闪过，我们穿梭停留，开始了忙碌的奔波。回望来时的路，被淹没在无尽人群中。但这一路，我们走过，成长的痕迹也已写满了我的脸颊。纵然太多遗憾，也有些许收获。如此，足矣。