到异乡半月有余，竟然没有往常那样浓烈的乡愁。却突然被朋友圈的一句话莫名戳中内心的柔软“愿你比别人更不怕一个人独处”。
　　“独处”一个透着孤单的词，一种很多人唯恐避之不及的生活，却是我很多年来一直不得不面对的生活状态。
　　我的童年，伙伴是一种很奢侈的存在，在那个穷乡僻壤的山沟里，方圆几里只有故居哪一栋孤零零的土屋，仿佛千百前一直没人知晓它的存在一般。我就在这里度过了一个人独处的童年时光。父母总要为了支撑这个家而不停的奔波，而彼时家贫到甚至无法添置一台电视机，所以那时的我迷上了花与书。书是父亲从牙缝挤出钱买的，虽然不易，但父亲却很喜欢我喜欢书的样子，让他仿佛看到了希望。
　　花是千家万户讨来的，只要我看见别人家有的，我总会弄到。后来我的花园成了品种最齐全的大观园，芍药，水仙，月季，山茶，一年四季似乎总有花香，一个人的时候我就拿着铲子打理我的那些宝贝，和她们说话，为他们唱歌，仿佛他们真的有生命一样。
　　那几年独处的岁月对我后来人生的影响很大，可能现在身上的那点文艺气息和那段岁月有着剪不断的联系。
　　但那时我还是很害怕独处的，很希望身边有一个人陪着，一起上学，一起说说话，一起上课，一起吃饭。所以早恋的原因大概也和这有关，我喜欢第一个女孩时才十岁，那个时候最渴望的竟然是让她陪我一起走过那十几里山路的上学路。再后来陆续喜欢了很多女孩，想想大多数时候只是因为害怕一个人而希望有人陪伴。我喜欢对着她们倾诉，喜欢在她们面前表露我的脆弱，很多时候也只是希望一个简单的安慰或者问候。只是后来的漫长岁月竟然也没找到一个愿意去结束我独处生活的人。
　　我却又很享受独处，我害怕热闹后的突然冷清，所以宁可一直孤独。身边一直缺少那种很知心的朋友，有几个后来也渐渐疏于联系，直到大学身边的朋友才有渐渐多了起来。我喜欢一个人在夜深人静是天马行空的思考着一些问题，任思绪信马由缰的飞舞，去思考一些和别人不一样的东西，思考一些独处时才有机会思考的东西，很多人说我有思想，很多也不过是独处时的遐想。
　　多年来我一直觉得自己是个痛苦的矛盾体，特别是对于孤单，似乎是害怕的，却又是喜欢的。大学时宿舍有个学霸，还有两个天天沉浸于浪漫的爱情，很多时候觉得自己被孤立，显得很孤单，很不习惯那种感觉，渴望生活变得热闹。但很多时候，当身处热闹聒噪之中，虽然会和他们一起变得热闹，但会觉得那不是真正的自己。那是一种让人哭笑不得矛盾，孤单时渴望热闹，热闹是又渴望安静。
　　再后来大学毕业进入社会，因为骨子里的那种桀骜不驯让我很难交到那种所谓的圈子，面对现实的尔虞我诈，也会遍体鳞伤，这个时候我更喜欢独处，一个笑，一个人哭，一个用文字去发泄，然后变得冷静，变得平复，也慢慢成长，只是打开通讯录，发现无法拨出一个号码的那种感觉，总是透着些心酸。
　　独处的日子，我早已经习惯，也慢慢不再害怕。那是一种可以让自己成长，成熟的环境，但与期待着有那么一个人让我结束这多年的独处时光。